Publicado originalmente em SEK3.
Muitas vezes você já ouviu de Seu Amigável Anarcocolunista da Vizinhança (SAAV) a necessidade da Contra-Economia, e de SAAV e outros de seus perigos e riscos inerentes. Desta vez eu vou colocar em você um pouco de sua alegria. Essa anedota é verdadeira, embora eu tenha mexido e omitido um pouco por razões de “segurança”. E começa na Contra-Economia.
Esta é a Cidade, Los Angeles, Califórnia. Eu trabalho aqui. Eu sou um anarquista. (Preencha sua própria música.)
Domingo, 10 da manhã, eu estava trabalhando em uma brincadeira de “consultor independente” para meu anarcoamigo Leon. O prazo estava se aproximando rapidamente, e nós dois esperávamos que um domingo cheio nos trouxesse de volta ao cronograma. Cheguei cedo e estava produzindo produtividade comercializável.
De repente, eu estava sob ataque. Dor. Excruciante. Crescente. Eu tive que parar.
Não, não foi o Estado desta vez (embora, em última análise, eu suponha, alguém poderia encontrá-lo envolvido em algum lugar!). Não, era aquela velha dor de dente. Ó juventude desperdiçada! Visões de confeitos dançavam maliciosamente na minha cabeça, e meu dente batia no ritmo dessa batida selvagem.
Claro, o bom anarcoamigo Leon estava preocupado com o meu bem-estar. (Lá se vai o prazo, ele estava pensando.) Então ligamos para L.A. para encontrar um dentista. Em um domingo.
Nada. Zip-tudo. Nada.
Com a fé no mercado vacilante, atendemos a uma sugestão de um dos serviços de atendimento de um cara que disse que viria de Glendale, mas isso me custaria… Fomos informados de que a Universidade da Califórnia em Los Angeles e a Universidade do Sul da Califórnia mantinha dentistas de emergência. A UCLA é completamente estatista, então fomos para a USC (que também era muito mais próxima). Leon me deixou e eu perambulei pelos corredores dos doentes, mutilados e hipocondríacos.
Tais sofrimentos — e eu era simpático. Metade dos burocratas nunca ouviu falar de dentistas lá, e os doutores (pelo menos usavam jaleco branco, etc.) ficavam apontando novos burocratas. Alguma secretária de aparência eficiente me disse bruscamente que o dentista não estava lá, que era um mito, e que parasse de desperdiçar meu tempo. Eu o fiz.
Fazia meses que não chovia (o que considero chuva) em Los Angeles. Hoje estava chuviscando sem parar. Peguei um ônibus de volta para o Leon, ligando para ele durante uma transferência. Ele concordou em ligar para a UCLA.
A UCLA confirmou que seu dentista era igualmente mitológico. Agora folheávamos as páginas amarelas, ligando para alguns que anunciavam corajosamente que estavam abertos até tarde e nos fins de semana para emergências. Acho que a bola de cristal deles disse a eles que não haveria nenhum neste domingo. Eles estavam fora. Vejo você na segunda-feira de manhã.
Leon, preocupado com o tempo perdido, comprou um paliativo. Eu obedientemente, mas com ceticismo, espalhei benzocaína por toda a área dolorida. Ele jurou que funcionaria e que ele tinha visto pessoalmente funcionar em alguém que havia trabalhado para ele recentemente.
Não funcionou. Nem nada mais estava funcionando. Incluindo eu.
“Não tem mais ninguém?” Eu perguntei, resignando-me a uma noite sem dormir, um prazo perdido e a temida antecipação de uma visita ao dentista. (Sim, eu tenho um medo irracional, adorador de caprichos, totalmente infantil, mas um medo paranóico de dentistas.)
Ele discou uma última vez, um anúncio que lhe parecia um pouco duvidoso, aberto das 8h às 23h. 7 dias. Parecia muito pouco profissional. Ele não era recomendado pela Sociedade Odontológica da Califórnia, que havia recomendado vários jogadores de golfe anteriormente.
“Sim”, disse a voz feminina de mascar chiclete, “o médico vai vê-la na casa dele, mas ele quer que eu diga com antecedência que são 30 dólares.”
Certo. Leon me levou para Hollywood, fazendo comentários sobre o bairro relativamente pobre, e que tipo de dentista seria desesperado o suficiente para atender um paciente em uma noite de domingo.
Eu sugeri que ele poderia ser um viciado e precisava do pão.
Chegamos a uma casa de fachada falsa, a porta foi aberta por controle remoto e “Dr. Jack” nos deixou entrar, para uma casa, quintal e garagem conectada nos fundos. Devíamos ir direto para os fundos.
Por todas as paredes havia cartazes denunciando as más qualidades da comida. Folhetos denunciavam a Coca-Cola como veneno e o sorvete como putrefação açucarada. Leon, sendo um californiano nativo, não ficou muito chateado, mas eu gemi. Uma pessoa que segue tendências passageiras em comida.
Doc Jack entrou, me fez sentar, olhou na minha boca e enfiou a agulha que nunca será suficientemente maldita. A dor diminuiu. Ele me deu um cartão para preencher e conversou brevemente com Leon sobre a literatura.
Ele disse que o dente poderia ser salvo por algo chamado terapia de canal radicular. Eu disse que não poderia me importar menos, tenho muitos dentes, mas você é o médico. Apenas mate a dor para sempre. (Acho que estou revelando a profundidade da minha dicotomia mente-corpo aqui. Ah, bem, qualquer coisa por uma história melhor.) Ele tinha uma pilha de diplomas, notei, e Leon comentou que a USC tinha uma boa reputação.
Mencionei, enquanto preenchia o cartão, que a Sociedade Odontológica da Califórnia não ajudou em nada a encontrá-lo. Ele disse que desistiu há vários anos. Excelente.
Ele olhou em “empregador” onde eu havia escrito “Novas Empresas Libertárias”. “O que há de novo nisso?” ele perguntou.
Este charlatão, prestes a massacrar minha única boca, está me questionando? OK. Eu vou agradá-lo. Talvez ele ainda se lembre o suficiente de seu treinamento para me fazer passar.
“O que você faz?” ele persistiu.
“Trabalho como consultor independente. Estou vestido aqui do Canadá em um trabalho (CENSURADO PELO AUTOR).”
Acrescentei desajeitadamente: “É para fins fiscais”.
Ele então disse: “Você já ouviu falar do Free Enterprise Institute?”
Ah, não, pensei, não me diga que ele gosta de libertários? Ele realmente ouviu falar de nós!
“Uh, essa é a organização de Andrew J. Galambos, certo?”
“Sim”, ele disse, “eu fiz seis anos de cursos antes de me separar dele, três anos atrás.”
Puta anarcomerda! Um anarcodentista! Eu estava tendo meu dente consertado na sempre amorosa Contra-Economia.
Então Leon versou com Jack sobre Galambos, enquanto minha boca anestesiada estava estranhamente silenciosa. Doc Jack nos disse que não pagava impostos há quatro ou cinco anos. Considerando que ele recebeu $140 a mais de mim por menos de meia hora de “terapia do canal radicular”, ele é um bom exemplo para todos nós.
Ele nos deu um breve ataque sobre o quão softcore a Sociedade Odontológica era em odontologia preventiva (em oposição a restauradora), e eu lhe dei um NLW e ele xerocou o BOLETIM LIBERTARIAN SUPPER CLUB que eu estava carregando.
Então isso explicava por que ele estava trabalhando aos domingos; ele acreditava no Mercado. Com a fé e a saúde restauradas, saí para voltar ao trabalho.
Mas isso me fez pensar. Da próxima vez que algum libertário precisar de mim no mercado, estarei disponível? (Eu fiz uma semana sólida de horas extras e, a propósito, conseguimos tudo. Final feliz.)
E você?
Southern Libertarian Review
Volume 2 Número 9 / Junho, 1976
Páginas 1 (ausente), 2, 9
